Category: 18+

Лишиться девственности

Прийти в ЖЖ в 2016-м – ну это как лишиться девственности в 32. В общем, ничего смертельного, даже о каких-то добродетелях свидетельствует, ждал настоящей любви, берег себя для единственной, но... хватит врать, тебе просто никто не давал. В моем случае истина где-то посередине.
Сначала мыслей, достойных дневника, не было в принципе, потом несколько лет я не понимал, как зарегистрироваться. С тех пор дневник стал досье и постепенно переходит в категорию "дело". Пора, не правда ли? Тем более хозяева прислали повестку, а больничный теперь сложно достать. Попробуем набрать хотя бы двух читателей.

Что будет на моей странице? Только рассказы разной размерности, не знаю, имеет ли размер значение в данном случае. Лайфстайл мой в «Инстаграме», ВК и ФБ, политика – в ФБ и иногда в блоге на «Эхе Москвы», остальное про меня – в Гугле и на Tsypkin.com.

Здесь будут исключительно литературные потуги. Сразу хочу оговориться: на звание инженера человеческих и каких-либо других душ не претендую, пишу исключительно из тщеславия и самолюбования, деньги зарабатываю по-другому. Все гонорары немедленно пропиваю. В историю входить не собираюсь. Только если случайно.

В первое время займусь выкладыванием рассказов из архива, кое-что – из книжки «Женщины непреклонного возраста и другие беспринцЫпные истории», часть из Comedies Urbaines (она выходит на французском скоро, и несколько новых рассказов вошли туда), что-то просто из ниоткуда, ну и новое, конечно.

Потом выложу интервью с различными интересными гражданами (интервьюирование – еще одно мое развлечение). Иногда буду делать материалы специально для своего ЖЖ.

Страницу предполагаю оставить оазисом вежливости и беспощадной толерантности. Никакой политики, разумеется. Продажи постов не предполагаю. «Для Атоса это слишком много, а для графа де Ла Фер слишком мало» (с).

Раз в неделю (допустим, в среду) буду появляться, отвечать на вопросы, проповедовать, заряжать воду и предсказывать будущее.

Ну, друзья мои, как сказал Армстронг, выходя из «Аполлона»: «Не на…нуться бы!».

Спасибо!

К.Собчак читает письмо А. Цыпкина своему клону на сайте знакомств. Много ненормативной лексики. 18+

Ксения Собчак читает текст открытого письма Александра Цыпкина своему клону на сайте знакомств.
Много ненормативной лексики.


Открытое письмо какому-то Владимиру, хотя, думаю, и имя фейк.
Дорогой неизвестный мне друг, нет, я ничего не имею против, когда моими фотографиями кто-то представляется в «Тиндере» (таких анкет штук пять только я знаю) или на других сайтах знакомств, но я изучил твою анкету и не могу молчать. Что же ты нас позоришь?!
Начнем с волос на груди. Вот зачем писать, что они есть? Да, я с этим недугом борюсь, пересадки всякие делал, но пока результат нулевой, и я этого не стесняюсь. А ты вот обманываешь граждан, но главное, вот что изумило: ты пишешь ниже в анкете, что секс тебя не интересует. Ты хочешь с девушками ДРУЖИТЬ. Не буду врать, я просто охуел. Мне казалось, что волосы на груди (по крайней мере, на мужской) не влияют на дружбу… Как-то меня никто из друзей не спрашивал: мол, «Сань, а чо, как, растет? Если нет, давай дружить не будем», но тебе виднее. А к дружбе мы еще вернемся.
Идем дальше по анкете. Хрен с ним, возрастом, но рассмотрим графу «Чем займешься в свободный день». Ты пишешь: «Пойду гулять или буду читать дома». Ну охренеть как интересно!
Меня теперь домашние спрашивают, какого хуя я не гуляю и не читаю дома. Ты обо мне подумал?!
Но далее вообще пиздец. Ты пишешь, что твои интересы — кулинария. Блять, КУЛИНАРИЯ. Мне на 23-е февраля подарили пароварку и скалку из-за тебя, но главное дальше.
Графа «Курение». Ты отвечаешь: РЕДКО. В смысле??? Тебе 38 лет и ты редко куришь. Редко курят, когда ссут, что мама запалит, или когда нет денег на сигареты. Хочешь, я вышлю, ну правда, не держи в себе, покури нормально.
Графа «Алкоголь». Ответ тоже меня огорчил. «В компании друзей изредка». Непонятно, что у тебя изредка, компании или пьянство. А главное, ты опять меня подвел, брат, я прихожу домой бухой через день, а тут такой камин аут. Дома меня спросили, не симулирую ли я пьянство… можно ли мне после этого верить?! И начни пить один. Это очень круто — нажраться дома и никуда не пойти. Но не экономь. Никакого боярышника.
Двигаем к шедеврам.
Графа: «Есть ли гетеросексуальный опыт?». Твой ответ — это «Оскар»! Ты пишешь: «Да, жили вместе».
А ты не пробовал трахаться и не жить вместе? Прям, ты знаешь, это целый мир. И еще важный момент, просто уточню, если ты живешь с человеком или котом в одной квартире — это еще не дает тебе права заявлять, что у тебя был сексуальный опыт. Тут мне реально все бывшие домашние животные предъявили, когда прочли анкету.
Насчет машины. Вот ты заявляешь, что у тебя «Форд». Просто поясни, ты жалуешься или хвастаешься? Друг, на будущее: писать в анкете, что у тебя есть «Форд», это как отвечать на вопрос есть ли член — «да, есть» и добавлять: «но не огонь». (Прости, если у тебя Mustang, беру свои слова назад). Напиши просто: «Тачка есть». Особенно странно читать про «Форд», если далее ты пишешь, что хорошо зарабатываешь. Это Россия, бро, здесь только одна машина говорит о том, что ты хорошо зарабатываешь, и это не «Форд».
Переходим к сложному. Вся эта анкета, все эти спизженные у меня фотки, ради того, чтобы с девушкой дружить?! Ты пишешь, что СЕКС ТЕБЯ НЕ ИНТЕРЕСУЕТ. Ты ебанулся??? Ты не мог взять тогда фотку, ну не знаю, Геннадия Зюганова? Хотя думаю, он нас с тобой еще обставит. Нет, вот скажи, о чем ты собираешься там дружить с таким сексуальным опытом и жаждой прогулок?
Я не хочу тебя расстраивать, но девушки дружат всегда по расчёту. Трахаются по любви, а вот дружат по логике. Ты что хочешь предложить? Волосы на груди фейковые, кулинарию и средство передвижения? Ну заебись интересное предложение. Отбоя не будет.
Друг, пересмотри ориентиры, я переживаю за тебя. Эта анкета никуда не годится, и ты меня подводишь, а мне и так тяжело.
С уважением и надеждой на перемены. А. Цыпкин.

Этюд спортивно-бордельный

Премьера рассказа (части сценария будущего фильма, кстати). "Этюд спортивно-бордельный".

Но сначала объявление:
Как говорил Д'Артаньян: "Мы едем в Казань".

Ближайшую пятницу и субботу, 14 и 15 октября, мы сначала зажигаем в Молодежном театре на Булаке, а потом еще и afterparty. Коллектив боевой, я, Маленков, Дима Чеботарев и Лукерия Ильяшенко, которая еще и отдиджеит на литературно-танцевальной тусовке в клубе "Сноб", где мы почитаем самое отвязное.
Программа обоих дней немного отличается. В пятницу больше читает Чеботарев, в субботу я (Дима улетит в МСК). Чтобы все могли принять взвешенное решение представляю на суд общественности два ролика.
Начнем со сцены будущей черной комедии - этюда спортивно-бордельного, в моем исполнении. Что бывает, если в борделе столкнулись болельщики двух клубов.

В завтрашнем посте выложу, как мой рассказ "Мечта" читает Дмитрий Чеботарев.
Ну поехал:

Черная зависть в озвучке Гоблина

В 2003 году я решил выпить вина, налил, включил диск с Властелином колец в переводе Дмитрий Пучков Гоблина. Вина я не выпил. Я смеялся три часа. Не прекращаясь. Я до сих пор считаю это лучшая комедия из сделанных в России. Но без голоса Гоблина это было бы все-таки не то. Так что голос рулит. И вот я дожил. После трогательного Томатного сока в блистательном и романтичном исполнении Данилы Козловского я ушел в другой экстрим. Рассказ про негра с большим…в бане и голосом, который плотно ассоциируется с самым талантливым нецензурным речитативом в стране. Не знаю как вам, я считаю рассказ преобразился. Совсем. Спасибо!

А история хоть и смешная, но про настоящую любовь.

Среднее. Сексуальное

Вчера я солировал в МГИМО c нудной темой. А организаторы просили зажечь. Очень просили. Так просили, что я стал нервничать, что не зажгу. Вспомнил историю из 2000-х. Про секс, разумеется.

Как уже указано в прелюдии, речь о юности, времени одинокого проживания в культурной столице. Оба этих фактора не оставляли мне выхода, и приходилось вести разгульный образ жизни. Иногда снисходил до разового киносекса. Зовешь барышню домой смотреть документальный фильм, а там как повезет. (Офтоп. Помню, как уже в зрелом возрасте знакомая жаловалась на новоявленного ухажера: «Позвал домой смотреть кино и начал, сука, смотреть кино»).
Так вот. Очередной заход в кассу кинотеатра, ну то есть приглашение пойти погулять с последующим домашним «просмотром». Самое сложное для порядочного человека, пытающегося беспорядочно поступить на первом свидании, — это так пригласить в гости, чтобы не менее порядочная девушка, собирающаяся поступить, тем не менее, так же, как и я, оставалась чиста перед своей совестью. Игра идет по Станиславскому до последнего. В общем, гуляем мы по парку, ищу нужную светотень для главного предложения, и тут неожиданно в меня стреляют первым.
— Холодно, поехали ко мне кино посмотрим, дисков новых тут накупила.
Хотел было повторить часто слышанное мною: «Ну только точно кино, и я домой»  — но воздержался. Просто лениво так булькнул:
— А чего смотреть будем?
— «Том и Джерри».
Приходим. Дома нет даже телевизора. Начинаю смутно подозревать. И тут меня сгубило любопытство и жажда правды. Не помню формулировки, но смысл был такой: «А чем вызван настолько прямолинейный интерес к моей персоне?».
— Рекомендацию дали.

В те времена по телевизору шла навязчивая реклама под лозунгом «Рекомендации лучших собаководов». Ощутил себя пуделем.

Но не это было самым ужасным. Я, как хороший пионер, стал париться насчет оправдания возложенных надежд. Кто меня рекомендовал, я не знал, но мерзкое для мужчины состояние «надо не облажаться» поселилось там, где только что порхали похотливые насекомые. И с каждой минутой бабочек было все меньше, а страха все больше.
Еще один офтоп. В детстве мне, как и всем, периодически приходилось стоять на табуретке и читать стихи. Получалось сносно, пока один раза мама не сказала: «Сегодня будут гости, надо постараться». Я все забыл, зарыдал прямо на сцене, и билеты зрителям пришлось вернуть. С горя и стыда залез под праздничный стол, куда папа решил открыть бутылку шампанского, чтобы пробкой не попасть в гостей. Попал он прямо в мою тихо рыдающую жопу. Мне до сих пор себя жалко, а все потому, что не надо было анонсировать мой успех.
Скажу так. Стихи тогда я прочел лучше, чем выступил в качестве любовника в указанных выше обстоятельствах.
Мост развелся не до конца, все время норовил свестись раньше времени и в итоге рухнул. Любые попытки повторного подъема приводили к картине «несобранный урожай». В такой ситуации остается шутить, а это, к счастью, я умею, независимо от состояния. Жег как никогда. Барышня обхохатывалась. Пару часов шедеврального стендапа кое-как спасли ситуацию. Наконец я собрался домой и, уходя, извинился:
— Прости, рекомендации не оправдал.
— Наоборот, оправдал на 100 процентов!
Я стал похож на красную лампочку рентгенолога.
— В смысле?
— Мне так и сказали, секс средний, но очень весело, а мне так грустно последнее время...
Показалось, что папа опять выстрелил мне в задницу шампанским.
Я лишь задумался о многослойности понятия «средний секс».
Дома до утра смотрел кино.
А ведь осчастливил все-таки девушку! Никогда не знаешь, чего от тебя хотят.

Больше рассказов на TSYPKIN.COM

Наш ответ BDSM, или Общество защиты животных

Я думал, это анекдот, ан нет. Приятель пожаловался, что жена, пообещав ему секс с утра, поставила будильник на ПЯТЬ минут раньше.
Моя подруга много лет назад вышла замуж и, кстати, до сих пор счастлива в браке. Избранник ее обладал и, надеюсь, обладает, двумя достоинствами: абсолютная вежливость и практически абсолютная верность.

Однажды эти два вектора пересеклись и поставили сексуальную, да и в общем всю жизнь ячейки общества на грань дефолта. Историю мне рассказала подруга, поэтому мужской версии я не знаю.
Однажды ее муж Гриша вернулся домой после девяти, сказав, что впервые за полгода сходил в спортзал, весь там измучился, после этого еще долго сушил волосы, грел машину и так далее, и так далее. В общем, отклонение от графика на три часа получило приемлемое оправдание. Атлет в изнеможении рухнул на диван и приготовился к ежедневному мужскому ритуалу «внезапная смерть от усталости».
Неожиданно пискнул телефон, стоявший в коридоре на зарядке. Отходящий в мир иной муж зашептал:
— Мариночка, если тебе несложно, будь добра, посмотри, пожалуйста, что там с телефоном, нет сил...
Моя подруга, отработав весь день в больнице им. Мечникова, что было в часе езды от дома, сходив в магазин и приготовив ужин, устала не меньше мужа, но не смогла противостоять такой вежливости и поплелась за телефоном.
— Что там? — донеслось из комы.
— Смс.
— Прочти, пожалуйста, чтобы снова не нести на зарядку, спасибо тебе большое.
— Гриша, я не копаюсь в чужих смс.
— Я тебя очень прошу, у меня нет от тебя секретов.
Марина открыла смс и несколько раз про себя перечитала следующий шедевр:
«Ёжик, ты доехал? Я уже хочу еще. Твой хомячек» («хомячок» было написано с ошибкой).
Надо сказать, моя подруга ненавидела в этом мире две вещи: хирурга, неудачно наложившего швы на разорванную во время падения в горах губу, и людей, использующих уменьшительно-ласкательные названия животных в интимных отношениях. Врача, правда, она простила.
Марина вспомнила о статье за убийство, выдохнула, подошла к мужу и громко прочла:
— Ёжик,— пауза, взгляд в округляющиеся глаза Гриши,— ты доехал? — Гриша стал напоминать человека, увидевшего бегущего на него тигра.— Я уже хочу еще! — Тигр мощно отталкивается лапами и с разинутой пастью летит прямо на маленького мальчика...
— Твой хомячок!!! — рявкнула Марина.
— Кто????!!!!! — Гриша выскочил из комы и взлетел к потолку, опрокинув на обитый черной тканью диван протеиновый коктейль, который он пил почему-то дома.
— Какой ёжик, какой хомячок?! Это не я, тьфу, это не мне!!!
— А кому?! Мне даже не так важно, что это за безграмотный скунс тебе пишет, и что у тебя с ней было, но ёжик! Ты врал мне, что также, как и я, ненавидишь эти мерзкие словечки! Может, все остальное тоже неправда, спортсмен хренов?!
— Я их тоже ненавижу! — Гриша перешел на фальцет.
— Ну ты же понимаешь, я бы никогда никого не назвал хомячком! Это какая-то ошибка!
Гриша в отчаянии рухнул в протеиновую лужу, вскочил снова, начал отряхиваться, белые брызги полетели Марине в лицо. Эротическая комичность последнего события несколько разрядила ситуацию. Оба не сдержали улыбок, но через миллисекунду Марина вернулась в образ Шрека, а Гриша в образ кота из того же мультфильма.
— Мариш, это, правда, какая-то ерунда... Я даже не знаю, что это за номер. Давай на него позвоним?
Вид у Гриши был такой несчастный, что Марина начала подозревать его в честности.
Телефон поставили на громкую связь, рот Грише залепили невидимым скотчем. К голове приставили невидимый пистолет.
— Кто это? — без всяких «алё» ответил грубый и неприветливый мужской голос. Типичный альфа-хомяк.
Марина опешила, подумала: «Надеюсь, Гриня не гей, так как если это и есть хомячок, то папа в этой паре именно он» и сняла невидимый Стечкин с невидимого предохранителя:
— Извините, пожалуйста, но с вашего номера только что пришло смс на номер моего мужа, и я случайно,— Марина прожгла Гришу взглядом,— его прочла, а там такой текст, что теперь у нас дискуссия.
— Чо у вас? — Судя по всему, слово «дискуссия» хозяин номера услышал впервые.
— Ты кто вообще, чо за смс?
— Ну, текст такой: «Ёжик, ты доехал? Я уже хочу еще, твой хомячок». Это не вы писали?
— Что?! Прочти еще раз!
Марина повторила этот «мутабор».
— Значит, так, овца, слушай меня внимательно, хомячок — это, наверное, моя жена, так как это ее номер. Но с ней я разберусь, а вот ёжику, мужу твоему, ноги вырву, жди,— трубка отключилась.
У Гриши отклеился несуществующий скотч. Марина даже не знала, что сказать. С одной стороны, звонок ничего не подтвердил и не опроверг. Разве что муж ее оказался не геем, но, с учетом сказанного по телефону, цена у этой информации могла оказаться слишком высокой. Ну а Гриша вообще окаменел. Он регулярно бывал бит в школе, потом в институте, а в конце 90-х умудрился подрезать какого-то братка и чуть не остался без машины.
— Марин, ну это, правда, какая-то ошибка,— неуверенным голосом начал он новое объяснение.— Ты... ну пожалуйста... выслушай меня. А то вдруг они уже сюда едут со мной разбираться.
Более хладнокровная Марина понимала, что прямо сейчас хомячка вздергивают на дыбу, он пищит и дает показания, так что время еще есть. Тем более номер телефона — это еще не адрес.
— Ты что хотел сказать?
— Ты же меня знаешь! Я не очень-то рисковый. Неужели ты думаешь, что я стал бы мутить с женой ТАКОГО человека? Да я бы и телефон ее записал в книжку, так как с памятью беда. И главное, Марин, я клянусь, что два часа в спортзале был! Там же регистрируют всех, и это... тренера Володю спросить можно! Ну что я, Штирлиц, что ли?! Меня парковщик запомнил, и за молоком я заехал для коктейля, там меня продавщица опознает.
Марина понемногу начала ощущать себя Глебом Жегловым — роль для жены не лучшая. Более того, логика в сбивчивой речи ее супруга присутствовала. Взяв свой и мужнин телефон, она вышла в другую комнату:
— Сейчас приду.
Гриша схватил бутылку виски и глотнул из горлышка. Не помогло. По телевизору как раз шел повтор сериала «Бригада», и в нем опять всех убивали. Потенциальный труп ежа взял кухонный топорик и решил биться до последнего, в очередной раз пообещав себе, если выживет, пойти на бокс.
Через пять минут жена вернулась.
— Жди. Может, нам... точнее тебе, повезет. Если нет, я сама придушу за вранье.
Вскоре раздался телефонный звонок.
— Да, Сергей Иванович. Спасибо большое! Даже не знаю, как благодарить. Хоть всю жизнь теперь лечитесь. Ну да, спортсмен из него никудышный. До свидания!
Держа в одной руке бутылку, а в другой топор, Гриша проблеял:
— Сергей Иванович — это кто?
— Главный по хомякам! Генерал ФСБ, мой пациент, говорит, ты на самом деле в спортзале был, правда есть свидетель, что ни хрена ты не занимался, а болтал с тренером, и фары, болван, не выключил, но алиби у тебя есть.— А что с бандитом делать будем? — нервно поинтересовался частично спасенный ложный ёж.
— Сказал не волноваться, да и с чего ты взял, что он бандит, может, ветеринар. Топор-то положи.
Гриша, говорят, еще несколько дней ходил, озираясь, а от звонка с незнакомого номера кривился всей физиономией.
Наконец успокоившись, в один из вечеров он намекнул на готовность к интимной жизни. Через пару минут прелюдий Марина начала смеяться.
— Гриня, ты прости, но давай попозже, я не могу сейчас,— и расхохоталась еще громче.
— Почему? — муж настороженно посмотрел в зеркало, пытаясь найти на себе костюм клоуна или хотя бы неснятые носки. Но нет. Гриша был гол как сокол.
— А ты представь, как ёж с хомяком...
В общем, секс в семью вернулся не скоро. Пошлость ведь любые чувства убить может. Господа, оставьте животных. Навсегда.

Больше рассказов на TSYPKIN.COM