Лишиться девственности

Прийти в ЖЖ в 2016-м – ну это как лишиться девственности в 32. В общем, ничего смертельного, даже о каких-то добродетелях свидетельствует, ждал настоящей любви, берег себя для единственной, но... хватит врать, тебе просто никто не давал. В моем случае истина где-то посередине.
Сначала мыслей, достойных дневника, не было в принципе, потом несколько лет я не понимал, как зарегистрироваться. С тех пор дневник стал досье и постепенно переходит в категорию "дело". Пора, не правда ли? Тем более хозяева прислали повестку, а больничный теперь сложно достать. Попробуем набрать хотя бы двух читателей.

Что будет на моей странице? Только рассказы разной размерности, не знаю, имеет ли размер значение в данном случае. Лайфстайл мой в «Инстаграме», ВК и ФБ, политика – в ФБ и иногда в блоге на «Эхе Москвы», остальное про меня – в Гугле и на Tsypkin.com.

Здесь будут исключительно литературные потуги. Сразу хочу оговориться: на звание инженера человеческих и каких-либо других душ не претендую, пишу исключительно из тщеславия и самолюбования, деньги зарабатываю по-другому. Все гонорары немедленно пропиваю. В историю входить не собираюсь. Только если случайно.

В первое время займусь выкладыванием рассказов из архива, кое-что – из книжки «Женщины непреклонного возраста и другие беспринцЫпные истории», часть из Comedies Urbaines (она выходит на французском скоро, и несколько новых рассказов вошли туда), что-то просто из ниоткуда, ну и новое, конечно.

Потом выложу интервью с различными интересными гражданами (интервьюирование – еще одно мое развлечение). Иногда буду делать материалы специально для своего ЖЖ.

Страницу предполагаю оставить оазисом вежливости и беспощадной толерантности. Никакой политики, разумеется. Продажи постов не предполагаю. «Для Атоса это слишком много, а для графа де Ла Фер слишком мало» (с).

Раз в неделю (допустим, в среду) буду появляться, отвечать на вопросы, проповедовать, заряжать воду и предсказывать будущее.

Ну, друзья мои, как сказал Армстронг, выходя из «Аполлона»: «Не на…нуться бы!».

Спасибо!

Правила игры

Мой товарищ юности Игорь решил развестись с женой и на этом сложном пути ему открылась истина. Не поделиться новыми знаниями с общественностью он не мог. Оказалось, он жил в впотьмах, в полном неведении о силе, так сказать, дремлющей внутри желеобразного тела. Но по порядку.
Итак, в свое время Игорь женился. Брак даже самый нежный, если не теплица, то либо война, либо игра. У войны есть законы, у игры – правила, но вот, кто, как и когда их устанавливает? Согласитесь, один и тот же мужчина может быть тираном в одном союзе и овощем в другом. И как говорится в известном анекдоте, в психиатрии важно, кто первый надел халат. Правила и законы прописываются практически с первого свидания, вот, кто в первую ночь спит у стенки, тот там и благоденствует до старости. Кто кому чаще звонит в конфетно-букетный период, тот и через двадцать будет отчаянно смотреть в экран. Не обманывайте себя, переписать кодекс первой недели можно ценой очень серьезных жертв и усилий. И еще одна неприятная правда.
Чувства чувствами, а война войной. Как бы вас ни обожали, но если территория сдана, ее никто бескровно не вернет.
Игорь в силу неуемной влюбленности и интеллигентских иллюзий подписал контракт не глядя. Девушке Татьяне даже не пришлось вести позиционных боев. Пришла в город, а там Игорь с белым флагом, наручниками, веревкой, мылом и табуреткой. Услужливо лакействует. Где госпожа прикажет, там буду висеть.
Абсолютная любовь разлагает абсолютно.
Сначала Татьяна решила, что друзья у Игоря не несут никакой смысловой нагрузки и оставила ему для встреч 7 утра первого января и поздний вечер 31-го августа. Далее под нож пошел, как бы пошло это ни звучало, домашний просмотр футбола, затем горные лыжи, («кто тебя потом будет выхаживать, если ты переломаешься»), поездки к родственникам Игоря, ряд непрофильных активов в виде дедушкиной дачи и так далее. Отдадим должное нашему борцу за равноправие. Он пытался отстоять хоть что-то, но каждый раз упирался в готовность Татьяны идти до конца. То есть Игорь просчитывал, к чему приведет ссора и понимал, что он из-за такой мелочи чемодан не соберет, да и просто серьезно скандалить не будет, а вот насчет жены он не был уверен. Проверять было страшно. К тому же Таню он любил, так что, если она еще и применяла тактику выжженной слезы, то он тем более проигрывал. С каждым годом территория независимого государства уменьшалась. Игорь стал реже видеться с дочкой от первого брака, не пошел на повышение, потому что это привело бы к большому количеству командировок.
Все было бы смешно, если не факт, что живой человек тихонечко превращался в мертвого. Нет, никто не говорит, что Таня его не любила, отнюдь, если он заболевал, то купался в курином бульоне и антибиотиках, если изнашивал костюм, то все выходные огнем и мечом перепахивались правильные бутики, более того Игоря иногда даже ласково гладили за ухом.
Но случилась неприятность. Несмотря на тотальное безволие и домашний арест, Игорь увлекся. В это сложно поверить, но в девушку, которая его подвезла. Сделав из мужа турнепс, жена перестала думать о возможных рисках и выключила сигнализацию. Влюбленность перешла в любовь, и Игорь набравшись смелости начал задумываться о разводе. Стоит ли говорить, что мужества сказать все в лицо у него не было. Игорь решил поступить по обычной мужской парадигме: взять измором и сделать все, чтобы жена сама его бросила.
Началось все с мелкого саботажа. Он совершил неслыханное, сообщил, что встретился с друзьями и выпьет. Если назвать все своими именами, то мужик в тот вечер нажрался в полный отказ всех систем. Пришел в три, перебудил весь дом и свалился в гостиной. Утром начался террор. Но где-то глубоко внутри человека, состоящего только из клетчатки и дистиллированной воды синтезировался вдруг белок отваги. Да он был в чем-то искусственный, но работал как настоящий. Игорь хотел, чтобы жена указала ему на дверь, он ее даже провоцировал, а значит был к этому готов.
И вот, что удивительно. Жена в этот раз не стала давить на газ. Закончила скандал равнодушным, «да хоть упейся с ними» и уехала по каким-то важным делам. Игорь был рад неожиданной индульгенции, и чуть не забыл, ради чего он все затеял. К разводу муж не приблизился. Он поднял ставки и сообщил, что поедет на детские каникулы с дочкой кататься на лыжах. Сначала в квартире повис столп цианистого калия. Затем ураган «Татьяна» стер с лица земли полгорода, но Игорь внутри себя знал, что в это раз это будет он, кто пойдет до конца. Ему собственно и нужен был этот конец. За сантиметр до пропасти жена остановилась. А вот дальше начались чудеса. Войска неприятеля сдавали деревню за деревней. В финале каждой разборки возникал только один вопрос, паривший над линией фронта.
«Ты готов из-за этого развестись?» - молчали Танины нейроны
«Да готов» - молчали в ответ Игоря.
В ситуации обычной семейной ссоры такой подход звучит глупо, инфантильно но…..
Женский радар всегда считывает эту мужскую позицию. Особенно, если человек в нее верит, а тем более, если женщина где-то глубоко внутри себя понимает ее обоснованность. Себя же не обманешь.
За месяц Игорь стал гибридом Маркиза де Сада и Александра Македонского в отдельно взятой семье, ну скорее мог бы стать. Неожиданно оказалось, что жена более, чем вменяемый и терпимый человек. Было понятно, что у нее есть своя черта, за которую она не отступит, но она находилась там, где и должна находиться у мудрой женщины с нормальным чувством собственного достоинства. Отмечу, что Игорь, как человек воспитанный, ее не переходил, весь в губной помаде домой не возвращался, в хамство и унижения не сваливался, он понимал, где проходит эта разумная граница дозволенного в жизни двух уважающих друг друга людей. Он понимал это сам.
Впервые за восемь лет брака все стало хорошо. Только ему было очень и очень грустно, а точнее больно, а в чем-то даже обидно. Восемь лет..как все бездарно и как все до предела предсказуемо.
Да он изменил правила игры, но было поздно, и он уже сильнее любил другого человека. Та другая один раз, кстати, попыталась что-то сказать насчет встречи Игоря со своими детьми. Добрый и мягкий по своей природе Игорь вспомнил, как это быть готовым иди до конца, если знаешь, что ты прав и просто тихо промолчал, но так, что слышно было на весь город:
«Ты готова из-за этого со мной расстаться? Я вижу, что нет, а я да»
Он разучился любить абсолютно. Его научили, если быть до конца точным. Может и к лучшему, может нет.
Имена изменены. Суть нет.

Больше рассказов на TSYPKIN.COM

Любой Кац - экономист

Этот рассказ выбирают редко, а мне кажется он полон абсолютно российских образов. Михаил Горевой в перерывах между съемками с Сэмуэлем Джексоном и Гари Олдманом (ждите два блокбастера в 2017) прочел в Питере мои рассказы. Прекрасно прочел.

Итак генерал ФСБ, Моисей Хаймович, Яша и бессмертный чиновник. Сага о связях.
Еще раз спасибо Дарье Ти, Кире Таймановой и всему питерскому МегаФону за этот проект.

Ноу лирикс

ПОНЕСЛАСЬ. Итак 12-го ноября я выступлю со спецпрограммой "Ноу лирикс, джаст секс, фром май харт" в Петербурге. Почему спец. Первый раз в родном городе я очаровывал сцену в МДТ. Все было чинно, лирично и практически невинно. Теперь я впал в другую крайность. Все рассказы про секс. Поэтому площадка особая. Старый дворец. Творческая пространство Пальма. Много совершенно новых рассказов и зарисовок. Немного старого, доброго. Кароч приходить нетрезвыми и без детей.

Билетов мало.
Репост, так сказать, а то в прошлый раз на меня все наехали, что билеты кончились и никто не знал.

И да, я заряжаю телефоны на мгновенное удаление все палевных чатов.

Что бывает на Патриках

Вот некоторые не верят, что все события из моих зарисовок реальны. Специально для таких сухо, без всякой литературы излагаю, что бывает на Патриках. Только что услышал в Пинче от героини событий.
Девушка через сайт знакомства назначила встречу с парнем. Пришла. В момент свидания решила, что он бы очень подошел ее приятельнице, не так давно ставшей "свободным агентом". Решила их свести. Оказалось, гражданин именно тот, с кем подруга рассталась. Снова начали общаться.
А вы говорите...12 млн в Москве живет.

Больше рассказов на TSYPKIN.COM

Паспорт

Мой паспорт похож на "хрущевку". Вроде бы не так давно получил, а уже разваливается на части и держится на скотче. В банке даже карточку отказались выдать. Но зато регулярно слышу приятственное:

- Александр, что же это вы паспорт так запустили. Вы так молодо выглядите, а паспорту как будто лет сто.

Я, разумеется, постоянно шучу:

- А это портрет Дориана Грея

Не все, однако, понимают мой высокомерно-эрудированный юмор.

Сегодня на казанском контроле в аэропорту, наконец, услышал достойный ответ.

- Вы бы лучше для этого загранпаспорт использовали. Удобнее. А вообще он плохо кончил. Проходите.

Больше рассказов на TSYPKIN.COM

О Боге-менеджере, ЭКО, силиконовой груди и ханжестве

Радикальным верующим, равно как и радикальным атеистам читать не обязательно.


Напомню я имел наглость сообщить, что иногда вместо бесконечной молитвы о выздоровлении стоит просто найти нужного врача, так как не зря же их Бог создал.
Верующий скрипя скрепами согласился, но перевел дискуссию на новый уровень, что вот дескать ЭКО (дети из пробирок) это точно против божественной воли и вредно для духовности, так как мы вмешиваемся в божественный процесс. Мой практически родственник - ведущий в России товарищ по данному вопросу, поэтому я немного в теме.
Отвечаю:
«В мире все либо от Бога, либо от Дьявола, кое-что от дерьма, но сейчас не об этом. Все дети ЭКО – происки темной силы?»
«Нет» замявшись ответил оппонент.

Продолжил.
«Я так вот считаю. Бог несколько запарился разбираться с запросами 7-ми миллиардов. У него серьезная конкурирующая фирма, вечно подсыпающая алмазную стружку в двигатели человеческих душ и как результат войны, концлагеря, смертные грехи и тд. А между тем к нему ежедневно обращаются женщины с одной и той же просьбой. И какой-бы Он не был Копперфильд, все равно придется запихивать сперматозоид в яйцеклетку, преодолевая несовершенство физического устройства ряда женщин. Непорочное зачатие, как мы знаем, сильно осложняет жизнь зачатому. Так вот, Бог хороший менеджер, сам не справляется – делегирует полномочия. Вдохновил одного гения, придумавшего ЭКО и теперь по всему миру жизнь миллионов женщин стала счастливой»
Молчит. Я разошелся и пошел дальше.
«Аналогично с пластической хирургией. Силиконовую грудь придумал не дьявол. Это только обнаглевшие от мужского шовинизма пузатые самцы считают, что женщина должна родить и не важно, как она выглядит дальше, так как пузатые самцы рассчитывают трахаться с подрастающим поколением (да пожалуйста, но почему жена должна становиться при этом протертой мебелью) . А даже если ряд мужей придерживаются другого мнения насчет полигамии, то многие считают, что если ему нравится, то это самое важное. Полна хрень и ханжество. Сколько женщин находится в обоснованной жуткой депрессии, в том числе потому что грудь обвисла и любит ее муж или нет - не имеет никакого значение. Просто себе врать не надо. А уж если одинокая, то вообще труба. На свидания боятся сходить. Тоже, наверное, многие молятся об облегчении участи. Тоже, наверное, Бог озадачился, как помочь, раз не продумал данную коллизию, когда с ребрами экспериментировал. И вот чудо, кто-то придумал силиконовую грудь. Уверен счастливых женщин от этого изобретения гораздо больше, чем несчастных. А проповедующим натуральность рекомендую никогда не посещать зубного и тихо умереть от кариеса оставшихся зубов, боясь открыть рот в приличном обществе. Кстати, насчет мужчин, критикующих силикон. Вот уверен появись реальный доктор увеличивающий член не за счет привязанной на ночь гири, а по научному и с результатом, очередь стояла бы от Кремля до Белого Дома в Вашингтоне, и кстати мир лишился бы многих убийц, насильников, психопатов и диктаторов, друзей темной силы. Так вот по моему глубокому убеждению пластическая хирургия включая силиконовую грудь любого размера тоже от Бога. И Боже храни тех, через кого ты делаешь нас бездарей счастливыми»
Товарищ, кстати, призадумался, сказал лишь, что, наверное, я прав и все зависит от того, как и кто эту пластическую хирургию использует. Спорить я не стал. Извините за примитивизм и богохульство.

Больше рассказов на TSYPKIN.COM

Кто в антикварном доме хозяин

Сюрреалистичная история битвы за один лот.
Моя подруга К. выбирала подарок на день рождения «очень влиятельному человеку» Отмечу, что девушка в искусстве разбирается, а презент нужен был достойный и с изыском. К. решила сэкономить и приобрести на аукционе книжку с иллюстрациями известнейшего русского художника начала 20го века. Звучит пафосно, стоит не дорого, а тем более на аукционе. Посмотрев предыдущие продажи она поняла, что уложится в 1500-2000 долларов и спокойно пошла на встречу с прекрасным.
Аукцион шел вяло. Товарищ с молотком почти спал и практически бил себе по пальцам, чтобы хоть как-то развлечься. Дошло дело до 12 стульев, тьфу, до книжки с иллюстрациями. Несколько граждан проснулось и начали лениво поднимать по 100 долларов. Где-то на тысяче К. осталась вдвоем с молодым человеком (назовем его МЧ), принимавшим указания по телефону.
Аукционист зевая поднял шаг на 500:
МЧ: 1500
К: 2000. (Подруга моя практически уже встала за книжкой, и отправила смс водителю, чтобы подъезжал)
МЧ: 2500
К: 3000.
Шаг подняли до 1000. К. нахмурилась. Так не останется на сумку, отложенную в бутике на соседней улице.
МЧ: 4000.
Стали постепенно просыпаться остальные посетители.
К: 5000.
Мужчина с молотком вгляделся в МЧ, потом в К. поднял брови и продолжил стучать.
МЧ: 6000.
К: 7000. Табличка К. разрезала воздух и половину зрителей, открывших пакеты с поп-корном.
Повисла пауза. К. торжествующе прожгла конкурента.
М.Ч. 8000.
На человека с телефоном посмотрели все, даже скульптура времен соцреализма и та оживилась.
Надо знать как К. любит деньги. Практически как землянику, а землянику она любит почти как мужа, а мужа почти как сумки. Но отступать она не собиралась. Подарок был обещан, да и что этот инкогнито из себя там возомнил!
К: Черт с ней с сумкой! 9 000. Подавись!
Казалось сам автор иллюстраций сейчас войдет узнать, что происходит.
Девять тысяч раз, девять тысяч два, МЧ врос в телефон, кивнул и поднял табличку.
М.Ч. 10 000.
К. сдалась. От обиды она даже сумку забыла купить. Срочно пришлось придумывать другой подарок, но ее разрывало любопытство. Кто это был?!
А теперь внимание правильный ответ.
Как мы знаем К. собиралась сделать подарок «очень влиятельному человеку». О его увлечении конкретным художником было известно кругу лиц не такому широкому, но как оказалось и не очень узкому. В него и попал тот самый покупатель-инкогнито. Влияние «очень влиятельного человека» ему нужно было не меньше, чем К. и он решил бороться до последнего, так как на другое подношение ни фантазии ни времени уже не было. По этой же причине билась за лот и моя подруга. Византия, что тут скажешь.
После памятного аукциона цена на книжки с иллюстрациями этого художника навсегда установилась в районе 10 000 долларов и иногда падала на две три тысячи, но не более.
Имя художника не раскрываю, чтобы "очень влиятельный человек" не узнал о том, как он повлиял на арт-рынок.

Больше рассказов на TSYPKIN.COM

О дружбе

Мне так надоело видеть свои фразы в чужом авторстве и на чужих сайтах (один умник целые рассказы копипастил), что я решил запустить небольшой проект. Выбрал относительно веселые цитаты из рассказов, оформил как мог и сделал открытки ко дню метеоролога. Начну с популярных. Буду периодически спамить. Такой незамысловатый копирайт.

Больше рассказов на TSYPKIN.COM