Лишиться девственности

Прийти в ЖЖ в 2016-м – ну это как лишиться девственности в 32. В общем, ничего смертельного, даже о каких-то добродетелях свидетельствует, ждал настоящей любви, берег себя для единственной, но... хватит врать, тебе просто никто не давал. В моем случае истина где-то посередине.
Сначала мыслей, достойных дневника, не было в принципе, потом несколько лет я не понимал, как зарегистрироваться. С тех пор дневник стал досье и постепенно переходит в категорию "дело". Пора, не правда ли? Тем более хозяева прислали повестку, а больничный теперь сложно достать. Попробуем набрать хотя бы двух читателей.

Что будет на моей странице? Только рассказы разной размерности, не знаю, имеет ли размер значение в данном случае. Лайфстайл мой в «Инстаграме», ВК и ФБ, политика – в ФБ и иногда в блоге на «Эхе Москвы», остальное про меня – в Гугле и на Tsypkin.com.

Здесь будут исключительно литературные потуги. Сразу хочу оговориться: на звание инженера человеческих и каких-либо других душ не претендую, пишу исключительно из тщеславия и самолюбования, деньги зарабатываю по-другому. Все гонорары немедленно пропиваю. В историю входить не собираюсь. Только если случайно.

В первое время займусь выкладыванием рассказов из архива, кое-что – из книжки «Женщины непреклонного возраста и другие беспринцЫпные истории», часть из Comedies Urbaines (она выходит на французском скоро, и несколько новых рассказов вошли туда), что-то просто из ниоткуда, ну и новое, конечно.

Потом выложу интервью с различными интересными гражданами (интервьюирование – еще одно мое развлечение). Иногда буду делать материалы специально для своего ЖЖ.

Страницу предполагаю оставить оазисом вежливости и беспощадной толерантности. Никакой политики, разумеется. Продажи постов не предполагаю. «Для Атоса это слишком много, а для графа де Ла Фер слишком мало» (с).

Раз в неделю (допустим, в среду) буду появляться, отвечать на вопросы, проповедовать, заряжать воду и предсказывать будущее.

Ну, друзья мои, как сказал Армстронг, выходя из «Аполлона»: «Не на…нуться бы!».

Спасибо!

Поздравьте парней и всё

Всех наших бабушек и дедушек с Днем Победы, а еще хотел бы поздравить тех, для кого праздника такого масштабного пока нет, да и не будет, судя по всему.... таких же солдат, так же совершавших подвиги и терявших в бою друзей. Таких же, но ходящих с нами по улицам сейчас или лежащих по кладбищам без вечных огней. "Афганцев" и "чеченцев". Михаил Петров тебя и всех твоих однополчан. Спасибо вам, ребят. Иногда все очень несправедливо, но вы такие же герои. Может я и не вовремя, но когда еще.. не судите, поздравьте парней и всё.

Карму не наебешь

Я умудрился обойти и объехать все пробки последних дней, связанные с репетицией парада. Я измывался над всеми стоящими в заторах. Величие моей предусмотрительности никогда не светилось так ярко.
Шо вы думаете??? Бог показал мне, кто тут решает вопросы. Я застрял в Шереметьево из-за репетиции ВОЗДУШНОГО парада. Я блять стою в воздушной пробке, Карл!
Все рейсы сдвинули на час и продавщица чипсов в кулуарах, между нами, совершенно секретно сообщила мне из-за чего.
В глушь, в Саратов (с)

Больше рассказов на TSYPKIN.COM

К.Собчак читает письмо А. Цыпкина своему клону на сайте знакомств. Много ненормативной лексики. 18+

Ксения Собчак читает текст открытого письма Александра Цыпкина своему клону на сайте знакомств.
Много ненормативной лексики.


Открытое письмо какому-то Владимиру, хотя, думаю, и имя фейк.
Дорогой неизвестный мне друг, нет, я ничего не имею против, когда моими фотографиями кто-то представляется в «Тиндере» (таких анкет штук пять только я знаю) или на других сайтах знакомств, но я изучил твою анкету и не могу молчать. Что же ты нас позоришь?!
Начнем с волос на груди. Вот зачем писать, что они есть? Да, я с этим недугом борюсь, пересадки всякие делал, но пока результат нулевой, и я этого не стесняюсь. А ты вот обманываешь граждан, но главное, вот что изумило: ты пишешь ниже в анкете, что секс тебя не интересует. Ты хочешь с девушками ДРУЖИТЬ. Не буду врать, я просто охуел. Мне казалось, что волосы на груди (по крайней мере, на мужской) не влияют на дружбу… Как-то меня никто из друзей не спрашивал: мол, «Сань, а чо, как, растет? Если нет, давай дружить не будем», но тебе виднее. А к дружбе мы еще вернемся.
Идем дальше по анкете. Хрен с ним, возрастом, но рассмотрим графу «Чем займешься в свободный день». Ты пишешь: «Пойду гулять или буду читать дома». Ну охренеть как интересно!
Меня теперь домашние спрашивают, какого хуя я не гуляю и не читаю дома. Ты обо мне подумал?!
Но далее вообще пиздец. Ты пишешь, что твои интересы — кулинария. Блять, КУЛИНАРИЯ. Мне на 23-е февраля подарили пароварку и скалку из-за тебя, но главное дальше.
Графа «Курение». Ты отвечаешь: РЕДКО. В смысле??? Тебе 38 лет и ты редко куришь. Редко курят, когда ссут, что мама запалит, или когда нет денег на сигареты. Хочешь, я вышлю, ну правда, не держи в себе, покури нормально.
Графа «Алкоголь». Ответ тоже меня огорчил. «В компании друзей изредка». Непонятно, что у тебя изредка, компании или пьянство. А главное, ты опять меня подвел, брат, я прихожу домой бухой через день, а тут такой камин аут. Дома меня спросили, не симулирую ли я пьянство… можно ли мне после этого верить?! И начни пить один. Это очень круто — нажраться дома и никуда не пойти. Но не экономь. Никакого боярышника.
Двигаем к шедеврам.
Графа: «Есть ли гетеросексуальный опыт?». Твой ответ — это «Оскар»! Ты пишешь: «Да, жили вместе».
А ты не пробовал трахаться и не жить вместе? Прям, ты знаешь, это целый мир. И еще важный момент, просто уточню, если ты живешь с человеком или котом в одной квартире — это еще не дает тебе права заявлять, что у тебя был сексуальный опыт. Тут мне реально все бывшие домашние животные предъявили, когда прочли анкету.
Насчет машины. Вот ты заявляешь, что у тебя «Форд». Просто поясни, ты жалуешься или хвастаешься? Друг, на будущее: писать в анкете, что у тебя есть «Форд», это как отвечать на вопрос есть ли член — «да, есть» и добавлять: «но не огонь». (Прости, если у тебя Mustang, беру свои слова назад). Напиши просто: «Тачка есть». Особенно странно читать про «Форд», если далее ты пишешь, что хорошо зарабатываешь. Это Россия, бро, здесь только одна машина говорит о том, что ты хорошо зарабатываешь, и это не «Форд».
Переходим к сложному. Вся эта анкета, все эти спизженные у меня фотки, ради того, чтобы с девушкой дружить?! Ты пишешь, что СЕКС ТЕБЯ НЕ ИНТЕРЕСУЕТ. Ты ебанулся??? Ты не мог взять тогда фотку, ну не знаю, Геннадия Зюганова? Хотя думаю, он нас с тобой еще обставит. Нет, вот скажи, о чем ты собираешься там дружить с таким сексуальным опытом и жаждой прогулок?
Я не хочу тебя расстраивать, но девушки дружат всегда по расчёту. Трахаются по любви, а вот дружат по логике. Ты что хочешь предложить? Волосы на груди фейковые, кулинарию и средство передвижения? Ну заебись интересное предложение. Отбоя не будет.
Друг, пересмотри ориентиры, я переживаю за тебя. Эта анкета никуда не годится, и ты меня подводишь, а мне и так тяжело.
С уважением и надеждой на перемены. А. Цыпкин.

Правила игры

Мой товарищ юности Игорь решил развестись с женой и на этом сложном пути ему открылась истина. Не поделиться новыми знаниями с общественностью он не мог. Оказалось, он жил в впотьмах, в полном неведении о силе, так сказать, дремлющей внутри желеобразного тела. Но по порядку.
Итак, в свое время Игорь женился. Брак даже самый нежный, если не теплица, то либо война, либо игра. У войны есть законы, у игры – правила, но вот, кто, как и когда их устанавливает? Согласитесь, один и тот же мужчина может быть тираном в одном союзе и овощем в другом. И как говорится в известном анекдоте, в психиатрии важно, кто первый надел халат. Правила и законы прописываются практически с первого свидания, вот, кто в первую ночь спит у стенки, тот там и благоденствует до старости. Кто кому чаще звонит в конфетно-букетный период, тот и через двадцать будет отчаянно смотреть в экран. Не обманывайте себя, переписать кодекс первой недели можно ценой очень серьезных жертв и усилий. И еще одна неприятная правда.
Чувства чувствами, а война войной. Как бы вас ни обожали, но если территория сдана, ее никто бескровно не вернет.
Игорь в силу неуемной влюбленности и интеллигентских иллюзий подписал контракт не глядя. Девушке Татьяне даже не пришлось вести позиционных боев. Пришла в город, а там Игорь с белым флагом, наручниками, веревкой, мылом и табуреткой. Услужливо лакействует. Где госпожа прикажет, там буду висеть.
Абсолютная любовь разлагает абсолютно.
Сначала Татьяна решила, что друзья у Игоря не несут никакой смысловой нагрузки и оставила ему для встреч 7 утра первого января и поздний вечер 31-го августа. Далее под нож пошел, как бы пошло это ни звучало, домашний просмотр футбола, затем горные лыжи, («кто тебя потом будет выхаживать, если ты переломаешься»), поездки к родственникам Игоря, ряд непрофильных активов в виде дедушкиной дачи и так далее. Отдадим должное нашему борцу за равноправие. Он пытался отстоять хоть что-то, но каждый раз упирался в готовность Татьяны идти до конца. То есть Игорь просчитывал, к чему приведет ссора и понимал, что он из-за такой мелочи чемодан не соберет, да и просто серьезно скандалить не будет, а вот насчет жены он не был уверен. Проверять было страшно. К тому же Таню он любил, так что, если она еще и применяла тактику выжженной слезы, то он тем более проигрывал. С каждым годом территория независимого государства уменьшалась. Игорь стал реже видеться с дочкой от первого брака, не пошел на повышение, потому что это привело бы к большому количеству командировок.
Все было бы смешно, если не факт, что живой человек тихонечко превращался в мертвого. Нет, никто не говорит, что Таня его не любила, отнюдь, если он заболевал, то купался в курином бульоне и антибиотиках, если изнашивал костюм, то все выходные огнем и мечом перепахивались правильные бутики, более того Игоря иногда даже ласково гладили за ухом.
Но случилась неприятность. Несмотря на тотальное безволие и домашний арест, Игорь увлекся. В это сложно поверить, но в девушку, которая его подвезла. Сделав из мужа турнепс, жена перестала думать о возможных рисках и выключила сигнализацию. Влюбленность перешла в любовь, и Игорь набравшись смелости начал задумываться о разводе. Стоит ли говорить, что мужества сказать все в лицо у него не было. Игорь решил поступить по обычной мужской парадигме: взять измором и сделать все, чтобы жена сама его бросила.
Началось все с мелкого саботажа. Он совершил неслыханное, сообщил, что встретился с друзьями и выпьет. Если назвать все своими именами, то мужик в тот вечер нажрался в полный отказ всех систем. Пришел в три, перебудил весь дом и свалился в гостиной. Утром начался террор. Но где-то глубоко внутри человека, состоящего только из клетчатки и дистиллированной воды синтезировался вдруг белок отваги. Да он был в чем-то искусственный, но работал как настоящий. Игорь хотел, чтобы жена указала ему на дверь, он ее даже провоцировал, а значит был к этому готов.
И вот, что удивительно. Жена в этот раз не стала давить на газ. Закончила скандал равнодушным, «да хоть упейся с ними» и уехала по каким-то важным делам. Игорь был рад неожиданной индульгенции, и чуть не забыл, ради чего он все затеял. К разводу муж не приблизился. Он поднял ставки и сообщил, что поедет на детские каникулы с дочкой кататься на лыжах. Сначала в квартире повис столп цианистого калия. Затем ураган «Татьяна» стер с лица земли полгорода, но Игорь внутри себя знал, что в это раз это будет он, кто пойдет до конца. Ему собственно и нужен был этот конец. За сантиметр до пропасти жена остановилась. А вот дальше начались чудеса. Войска неприятеля сдавали деревню за деревней. В финале каждой разборки возникал только один вопрос, паривший над линией фронта.
«Ты готов из-за этого развестись?» - молчали Танины нейроны
«Да готов» - молчали в ответ Игоря.
В ситуации обычной семейной ссоры такой подход звучит глупо, инфантильно но…..
Женский радар всегда считывает эту мужскую позицию. Особенно, если человек в нее верит, а тем более, если женщина где-то глубоко внутри себя понимает ее обоснованность. Себя же не обманешь.
За месяц Игорь стал гибридом Маркиза де Сада и Александра Македонского в отдельно взятой семье, ну скорее мог бы стать. Неожиданно оказалось, что жена более, чем вменяемый и терпимый человек. Было понятно, что у нее есть своя черта, за которую она не отступит, но она находилась там, где и должна находиться у мудрой женщины с нормальным чувством собственного достоинства. Отмечу, что Игорь, как человек воспитанный, ее не переходил, весь в губной помаде домой не возвращался, в хамство и унижения не сваливался, он понимал, где проходит эта разумная граница дозволенного в жизни двух уважающих друг друга людей. Он понимал это сам.
Впервые за восемь лет брака все стало хорошо. Только ему было очень и очень грустно, а точнее больно, а в чем-то даже обидно. Восемь лет..как все бездарно и как все до предела предсказуемо.
Да он изменил правила игры, но было поздно, и он уже сильнее любил другого человека. Та другая один раз, кстати, попыталась что-то сказать насчет встречи Игоря со своими детьми. Добрый и мягкий по своей природе Игорь вспомнил, как это быть готовым иди до конца, если знаешь, что ты прав и просто тихо промолчал, но так, что слышно было на весь город:
«Ты готова из-за этого со мной расстаться? Я вижу, что нет, а я да»
Он разучился любить абсолютно. Его научили, если быть до конца точным. Может и к лучшему, может нет.
Имена изменены. Суть нет.

Больше рассказов на TSYPKIN.COM

Любой Кац - экономист

Этот рассказ выбирают редко, а мне кажется он полон абсолютно российских образов. Михаил Горевой в перерывах между съемками с Сэмуэлем Джексоном и Гари Олдманом (ждите два блокбастера в 2017) прочел в Питере мои рассказы. Прекрасно прочел.

Итак генерал ФСБ, Моисей Хаймович, Яша и бессмертный чиновник. Сага о связях.
Еще раз спасибо Дарье Ти, Кире Таймановой и всему питерскому МегаФону за этот проект.

Ноу лирикс

ПОНЕСЛАСЬ. Итак 12-го ноября я выступлю со спецпрограммой "Ноу лирикс, джаст секс, фром май харт" в Петербурге. Почему спец. Первый раз в родном городе я очаровывал сцену в МДТ. Все было чинно, лирично и практически невинно. Теперь я впал в другую крайность. Все рассказы про секс. Поэтому площадка особая. Старый дворец. Творческая пространство Пальма. Много совершенно новых рассказов и зарисовок. Немного старого, доброго. Кароч приходить нетрезвыми и без детей.

Билетов мало.
Репост, так сказать, а то в прошлый раз на меня все наехали, что билеты кончились и никто не знал.

И да, я заряжаю телефоны на мгновенное удаление все палевных чатов.

Что бывает на Патриках

Вот некоторые не верят, что все события из моих зарисовок реальны. Специально для таких сухо, без всякой литературы излагаю, что бывает на Патриках. Только что услышал в Пинче от героини событий.
Девушка через сайт знакомства назначила встречу с парнем. Пришла. В момент свидания решила, что он бы очень подошел ее приятельнице, не так давно ставшей "свободным агентом". Решила их свести. Оказалось, гражданин именно тот, с кем подруга рассталась. Снова начали общаться.
А вы говорите...12 млн в Москве живет.

Больше рассказов на TSYPKIN.COM

Паспорт

Мой паспорт похож на "хрущевку". Вроде бы не так давно получил, а уже разваливается на части и держится на скотче. В банке даже карточку отказались выдать. Но зато регулярно слышу приятственное:

- Александр, что же это вы паспорт так запустили. Вы так молодо выглядите, а паспорту как будто лет сто.

Я, разумеется, постоянно шучу:

- А это портрет Дориана Грея

Не все, однако, понимают мой высокомерно-эрудированный юмор.

Сегодня на казанском контроле в аэропорту, наконец, услышал достойный ответ.

- Вы бы лучше для этого загранпаспорт использовали. Удобнее. А вообще он плохо кончил. Проходите.

Больше рассказов на TSYPKIN.COM